我的一段生活旅程

当我们在不停地寻找自由时，却没有发现我们已经成为自由的奴隶。

我们在路上。

——题记

踮起脚尖张望。路。没有尽头。路，要一直走吧。

三年的初中生活，白驹过隙。当回忆侵肆头脑时，才发觉心中溢满了成长滋味。阳光从云层钻出，清醒了，抛开复杂错乱的青春情感，看到了时光的界限。

如果我没有迷失自己，如果我始终需要依赖。

童年像是一颗糖，如今，我们都只记得回忆里的甜，再没有人会为了一颗糖而不哭泣……

它都是我的曾经。

我是一个生活在自己想象与虚构中的，把那些属于，不属于我的，都放进行囊。我很平凡，不轻易的交朋友。我只是想把自己的天空，涂成不只是蓝色……

这样走了很久，两年前，在一个离我家很远的中学里，我遇到了Y和刺。我第一次把捆绑在身上的重重负重解下，告诉他们，我才发现心已没有再大的承受空间，搞不清沉默是对是错。Y是开朗可爱的女生，没有什么会令她改变自己的个性，她爱摇滚，我一直都是信任她的所有。刺，我想他不是一只刺猬，这样叫他我想大概是因为他名字的谐音太像了，我始终不相信他有点自闭，他笑起来的样子很好看，只是好久了，我似乎忘记了。

我们是在一个毫无兴趣的培训班中认识的，目的大家各有不同。时间久了，我发现他们都有一相同点，总是让我关注，后来我们什么都聊，友谊在心底层层叠起，不知何原因，有相见恨晚的感觉。我是受影响吧，我丢弃了从前乖小孩的生活，异样的生活色彩融入我的生活，没有想到的变化。和他们在一起，我懂的了诚恳待人，学会珍惜。无论我遇到什么问题，他们从来不说“不”字。我很感动！一直记的那个夏天，三个人在河边的堤坝上，诉说着自己的心愿，没有任何的束缚，他们总有自己对自由独特的见解。那次，我真正的感受到了自由的滋味，我改变了，我听见自己内心的声音：我要过自己的生活。我没有犹豫。接近一年的时间，我放肆的笑，做谁也不敢做的是，“不是找死，是疯狂”，下课用老师遗忘在讲台的手机打110，骑自行车去离这个小镇很远的竹林烧烤，在教学楼天台乱叫乱喊被抓到保卫科，吃臭豆腐熏班上同学……我们还说要好一起好好学习，一起上重点中学，上同一所大学。我告诉自己，他们是我生命里最值得珍惜的朋友，那也是16年来，我付出的最珍贵的一份友谊。其实~~，我们都全然不知这场宴席正在慢慢收场……

这算不算是悲剧？

又是一个夏天，知了仍每天不厌其烦的叫。我烦躁的很，在一次期中考中失败的很惨，居然把自己的情绪发泄在他们身上，我知道我错了，对不起，我后悔啊。积累了很久的错误，忍耐是有限的。已经没有之后的故事了，我看见信纸上的“绝交”。世上最残忍的事就是没有卖后悔药的。不要走，无能为力，我感到胸口的疼……

我是迷惘的。

一个月，我不愿意和任何人多说话，甚至认为友谊已经成为昂贵的奢侈品，我已支付不起。心乱。泪水酝酿在眼眶中，承认了事实。又一次，我听见同学告诉我的成绩，我讨厌考试，我害怕老师尖锐的声音，我害怕父母失望的目光。然后我生病了，有一阵子没去学校了，我翻出放在抽屉深处的一张画，是Y画我送给她的生日礼物，用碳素笔写着：永远的朋友。我笑了，看见自己镜子中那张狰狞的面孔，可恶。我总是对身边的人说，千万别对我承诺永远，我明白永恒只是消失，我害怕被欺骗……事与愿违吧，我只知道心中的伤口还未愈合。

我相信了一句话：时间是最好的催化剂。是伤口，就会愈合的，剩下的应该是愧疚。痛已成为过去，已成为虚无。我怎会跌到在这个泥塘中而丧失自己的斗志，我知道我真的很在乎他们的，我决定不想了，我不知道前方，是视线模糊，还是路被阴霾笼罩。

然后，我在自己的世界混淆不清，一切事物。

他是一个有着聪明头脑，很强的领导能力的，还有坚强意志，优秀的人，他没有出众的外表。我知道的只是这么多。我知道他，他不知道我。

我在哪里？

我在梦里吗？不，一切都为现实，冰雪穿透回忆。我相信回忆是一种心情，沉沦在这片深海里，我是害怕的，思念如潮水，在蹂躏着我的伤口，我在等待……一段未知的情感。凌乱的思绪，书上的字怎会变成了他的名字，白天见到他的时候怎会心跳加快，我怎会在梦里见到他，我是在想他吗？我的心在漂泊，灵魂在他的身边，被他吞噬，就像一把匕首刺入心脏。——不行，我不该渴望的，我必须忘记他，我失眠了。我无法做到，我一次又一次的告诉自己不行，我不能让自己沉溺在这个不属于我的情感世界里，我告诉他，我喜欢他。得到的只是自己心上的伤口，有一段时间里，为了他，我无所谓任何。时间，像风，逝水无痕，伤口的疼让我不时的想起他，我看见周围的朋友，他们在十字路口的徘徊与选择，我自己，感到恐惧。但我不得不决定。他帮我决定了，封尘这段情感500年，我放弃，不代表我不喜欢他了，因为他说的，我一定要做到。

抑郁像一块冰。

我忘记了，只是在行囊里，又多了一份沉重的回忆，感到似乎一切都在抛弃我，我发呆。

初三残酷的竞争，我看不见周围还有友谊存在，这大概也是他们能够把我远远的甩在后面的原因，后排的几个老师眼中的“坏学生”，他们是自由的，我没有看见他们眼中诡异。我触动了，是接近疯狂的，我上课听音乐，下课打篮球，除了老班的课，其余的我翘，我只是觉得心底有一个声音告诉我，不应该，我想摆脱羁绊，我找不到别的方式了。那时觉得老师真烦……

后来，我认识一个初二的男孩，他的学习很好，名副其实的乖小孩。他叫苏。他的父母很有“家庭恐怖主义精神”，生怕他在外面惹事，进行轮流盯梢，然后轮番轰炸，没收所有私人财务，我佩服他，在这样的情况下还能“好好学习”。他有很多所谓的姐姐，我觉得我还是做他的朋友吧。和他在一起我找到了透明回忆中的童年，我是喜欢他的，不是爱情，是友谊与内心感悟结合的情感，我希望他是纯真的笑，其实我错了，每个人设身处事时都是在乎自己的利益的，他的理由是“姐姐不希望我们玩得太好，姐姐是比朋友重要的！”就连理由都是幼稚的，呵呵~我很快结束了这段插曲，谢谢他，这是我初三里过的最没有负担的生活。

以后孤独占据了我全部的生命，在卷海题库中，寻找曲径通幽处的枯燥初三的一天，蓦然回首，中考在即，我的成绩已不堪入目，我看见黑板上写着离中考还有20天，我想是不是应该改成离放假还有20天对我们更有一些动力。

窗外是大雨，我飞奔回家，路上应该有很多人关注我，不知道他们心里在怎么想我……

回到家里，还是家最温暖，饭桌上有香喷喷的海虾和我最爱吃的秋刀鱼。妈妈递给我毛巾，爸爸在帮我拿换的干衣服。我看见父母双鬓的白发，皱纹爬上眼角，还有目光中的期盼，耳机里放着JAY的回到过去，一幕幕浮现在眼前，妈妈的泪，爸爸沉重的叹息。记得爸爸无数次冒着大雨给我送伞，妈妈总在起床前叮嘱我多穿几件衣服，所有的爱中，只有父母对子女的爱，最无私，心猝然绊倒。我一点也不勇敢，我不应该为了自己内心的声音，为自己所幻想的自由生活，而忘记了身为子女，作为学生应有的责任，我承认他们有时是很让我烦恼，总爱把我和别人作比较，我明白他们是想让我更好，我无权辜负他们的期望。我是爱他们的。心中的天使终于战胜了恶魔。我们无法挣脱束缚我们生活的规律，只能够由我们去适应它，我们都曾试图改变，我们还是孩子，我确信有一天我有自己的友谊，有自己的自由，有自己的成功。我们其实是一样的，只是孩子。我会顺着事物的规律而使用自己的方式，去灌溉自由的萌芽。人活着，不能没有斗志！